Pernikahan

Pernikahan, di mata yang skeptis, hanyalah sebuah kontrak yang rentan pecah. Di mata yang romantis, ia adalah takdir abadi. Namun, bagi para filsuf, pernikahan adalah sebuah medan pertempuran: sebuah panggung tempat esensi manusia diuji, dipertanyakan, dan—jika berhasil—didefinisikan ulang. Ia bukanlah akhir dari cerita cinta, melainkan sebuah prolog yang bergejolak, penuh dengan ketegangan antara individu dan institusi, kebebasan dan komitmen, serta idealisme dan realitas. Dengan menyisir ulang pemikiran-pemikiran besar, kita dapat memahami bahwa hakikat terdalam pernikahan tidak terletak pada janji yang diucapkan, melainkan pada perjuangan yang dijalani setiap hari.

Pada masa Yunani Kuno, kita menemukan pandangan yang melampaui romansa. Socrates, dengan kecerdikan yang khas, menawarkan sebuah proposisi yang menggetarkan: “Menikahlah. Kalau mendapatkan istri yang baik, kamu akan bahagia. Kalau tidak, kamu akan menjadi bijak.” Kalimat ini, meski melahirkan ragam tanggapan, bagi mereka yang mencari kesempurnaan dalam pernikahan, ini adalah koreksi, karena ia menegaskan bahwa hasil sejati dari pernikahan adalah transformasi internal. Apapun yang terjadi, individu akan selalu memperoleh sesuatu yang berharga—baik itu kebahagiaan atau kebijaksanaan.

Bagi Plato pernikahan adalah alat untuk rekayasa sosial, di mana prokreasi dikendalikan demi melahirkan warga ideal bagi negara, Aristoteles menempatkan pernikahan sebagai fondasi moral. Ia adalah wadah tempat individu mempraktikkan kebajikan dan mencapai eudaimonia, atau “kebaikan sejati,” yang merupakan tujuan tertinggi dari kehidupan manusia. Pandangan ini memberikan makna yang substansial pada pernikahan, menjadikannya sebuah proyek pembangunan karakter yang esensial.

Dalam banyak ajaran agama, pernikahan dipandang sebagai sebuah perjanjian suci, sebuah fitrah atau kodrat ilahi, di mana manusia diciptakan berpasang-pasangan sebagai manifestasi keagungan Tuhan. Dalam perspektif ini, pernikahan bukan sekadar institusi sosial, melainkan sebuah jalan suci. Ia adalah ibadah yang menyempurnakan setengah dari agama seseorang, menjadikan setiap aspek hubungan, dari yang formal hingga yang sehari-hari, sebagai tindakan mendekatkan diri pada-Nya. Tujuan tertinggi dari ikatan ini bukanlah kebahagiaan hedonis, melainkan pencapaian sakinah (ketenangan jiwa), mawaddah (cinta yang mendalam), dan rahmah (kasih sayang). Bahkan tantangan dan ujian di dalamnya dipandang sebagai cara Tuhan menunjukkan cinta-Nya, sebuah jalan untuk menempa kesabaran dan tawakal.

Namun, di era modern, badai rasionalisme mengubah segalanya. Abad Pencerahan, dengan menempatkan individu sebagai pusat semesta, mengubah pernikahan dari institusi sakral menjadi sebuah kontrak. Immanuel Kant, yang tidak pernah menikah, mendefinisikannya sebagai "kepemilikan seumur hidup atas atribut seksual satu sama lain".

Pandangan ini, meskipun terdengar dingin, adalah sebuah upaya radikal untuk menyelesaikan masalah etis objektivikasi dalam hubungan seksual. Hanya dengan saling "memiliki," kedua pihak dapat dihormati sebagai subjek yang setara, bukan sebagai objek pemuas hasrat. Kritik ini, yang disorot oleh John Locke sebagai kontrak yang dapat diakhiri setelah tujuan prokreasi terpenuhi , menunjukkan kerentanan fundamental dari pernikahan modern: ketika fondasinya adalah perasaan yang bisa berubah, komitmen yang mutlak menjadi sebuah kebohongan yang manis.  

Krisis ini mencapai puncaknya di abad ke-20 dengan kemunculan eksistensialisme dan feminisme. Jean-Paul Sartre, dengan pesimisme yang menusuk, menyatakan bahwa "Orang lain adalah neraka." Ia melihat cinta sebagai upaya sia-sia untuk menguasai kesadaran orang lain, sebuah "penipuan diri" yang membuat individu kehilangan kebebasan dan keautentikannya.

Pandangan ini menemukan gema dalam kritik Simone de Beauvoir yang melihat pernikahan sebagai institusi patriarkal yang mereduksi perempuan menjadi "Yang Lain" (the Other), sebuah entitas yang didefinisikan secara pasif dalam kaitannya dengan laki-laki. Ia berpendapat bahwa pernikahan adalah institusi "berbahaya" yang melanggengkan penindasan gender, dan mendorong perempuan untuk mencari otonomi di luar peran tradisional. Kritik ini memaksa kita untuk melihat ketidaksetaraan yang tersembunyi di balik janji-janji indah.  

Namun, pesimisme ini tidaklah menjadi akhir. Martin Buber menawarkan jalan keluar yang transformatif dengan filosofi relasi I-Thou (Aku-Engkau). Ia berpendapat bahwa makna terdalam dari sebuah hubungan tidak terletak pada individu yang terpisah, melainkan pada "ruang di antara" mereka, sebuah ruang yang tercipta dari pengakuan sejati dan kehadiran penuh terhadap pasangan sebagai subjek yang setara.

Ini adalah sebuah panggilan untuk melampaui objektivikasi dan mencapai persatuan sejati yang melampaui kepemilikan. Sejalan dengan itu, psikologi modern memaparkan bahwa komitmen yang kokoh dalam pernikahan bukanlah sebuah kebetulan, melainkan hasil dari kerja keras yang sadar, yang menggabungkan komitmen personal (cinta), moral (nilai), dan struktural (faktor eksternal).  

Simpulnya, pernikahan adalah sebuah proyek eksistensial. Ia adalah pilihan sadar untuk menciptakan makna di tengah dunia yang tak pasti. Ia bukanlah takdir yang telah ditentukan, melainkan sebuah kanvas kosong yang harus dilukis oleh dua seniman yang tak sempurna. Ia menuntut kejujuran, komunikasi yang tak kenal lelah, dan keberanian untuk menghadapi kerentanan diri. Dengan demikian, pernikahan menjadi sebuah pertempuran yang layak diperjuangkan: pertempuran untuk menjadi pribadi yang lebih baik, lebih bijak, dan lebih otentik, bukan hanya untuk diri sendiri, tetapi juga untuk orang yang kita cintai. (*)